oh dios mio

Vale, esto que estoy a punto de postear no es de isa pero estaries de acuerdo que en un lugar como este un escrito asi es indispensable, aqui lo teneis:
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes
fue tan ‘profunda’ que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo
absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas
se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
‘En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía
con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el
Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez
dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a
ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir
que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se
congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi
primer año de carrera (‘hará frío en el Infierno antes de que me acueste
contigo’), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que
el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta
teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más
almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de
la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no
paraba de gritar ‘¡Oh, Dios mío!’.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

El Regreso + El Tiempo (con un pequenio aniadido)

El regreso

 

 

Bien, fieles y ávidos lectores. De nuevo estoy aquí para traeros inexplicables paranoias sin sentido y acarrearos absurdas dudas que os conduzcan al más desquiciante insomnio. Pero me siento incapaz de pasar por alto que llevo una racha de algunas semanas sin conmover vuestras mentes con chorradas y cabe la posibilidad de que os hayáis preguntado cosas tales como ¿qué es de este loco que ya no escribe cosas?, ¿se habrá muerto ya?, ¿se habrá cansado de escribir? o ¿le habrán vencido sus propias estupideces? Pues bien, no voy a pedir disculpas porque a mi juicio me parece que no hay nada que pueda considerarse como “malo” en mi inactividad, amén de que creo recordar que sólo aclaré anteriormente que estos escritos se publicarían los lunes y, más aún, no me comprometí a seguir esto a rajatabla y además no especifiqué que fuese a escribir semanalmente con estricto horario. Demostrada mi irresponsabilidad, me parece que para no inquietar vuestras cabezas más, debo aclarar que este tiempo he estado considerablemente ocupado, y la razón de mi ausencia no ha sido otra que la falta de tiempo que acusa mi apretada agenda. Eso es. El tiempo. Un enemigo peligroso debido a su rapidez y su habilidad para esfumarse. Sin duda, amigos, ha llegado la hora de hablaros de él rememorando un viejo escrito…

 

 

El tiempo

 

¡Oh, magnánimo lector que a sabiendas de las estupideces que llego a escribir, tú, comprensivo de mi subdesarrollo mental, continúas fielmente mis paranoias! Esta vez quiero hablarte sobre un tema que nos preocupa a nivel mundial: el tiempo. Así es como se llama una parte del telediario que se dedica a informarnos del estado meteorológico de una zona durante un momento determinado, o también sirve para encabezar una conversación entre dos personas (“¡Coño, cuánto tiempo!”). Pero aquí quiero hablaros de algo mucho más importante… err… mmm… ¡Me cago en la leche! Bueno, verán ustedes, comencé a escribir este encabezamiento del texto, pero hube de parar y dejé transcurrir un tiempo hasta ahora, que me encuentro escribiendo estas líneas sin recordar qué puñetas quería yo decir… El caso es que me parece que tenía en la cabeza hablar en esta paranoia sobre pelis de viajes en el tiempo como la trilogía Back to the futur (gran película), Terminator (cualquiera me vale aunque la mejor es la primera de todas), una parte de Superman (cuando salva a la chica, pues todos los buenos ganan en el cine) e incluso The Simpson (para quien haya visto el capítulo de los viajes en el tiempo). Pero, ¡ah, amigo! Azares de la vida, ya no recuerdo el estúpido tema principal que sería el pilar de esta súper, híper, mega paranoia (me da igual lo que piensen muchos: es, de menor a mayor, súper<híper<mega). Pero bueno, haremos una cosa: cambiaremos el título por…

 

El reloj que es el mundo

 

¿Recordáis al maestro Sabina en “… y nos dieron las diez y las once,…”? Pues lo mismo: Ding (y pedazo ding) ¡¡CATAPUM!! Dan la una. Súper, híper, mega, ULTRA (ultra es superior) explosión. ¿Os suena? Es el Big Bang, una masa ingente de mierda y heces de Mayer se expanden por el inmenso universo. Dang, una amorfa nebulosa similar al semen comienza a formar algo que a las tres (que es la hora a la que han quedado para comer) será la Vía Láctea. Dong, formada la galaxia los jedis luchan contra el lado oscuro, pero el reverso tenebroso consigue enturbiarlo todo y, aunque está brillando el Sol, la Tierra se ha pasado al lado oscuro y no es nada aún. Deng, (ya no quedan casi vocales), la Tierra, el Puño de Vader, volcanes entrando en erupción, explosiones e implosiones*. Dung, (jo, es la última vocal libre) El retorno del jedi, todo se tranquiliza un poco gracias al poder de la Fuerza. Dan las seis, las cinco (¡oh! Cinco) en Canarias, reina el misterio y la ignorancia de cómo cojones pasó, pero ocurrió, surgió la vida (ya hemos estudiado las posibilidades en biología y también lo que verdaderamente sucedió en una antigua paranoia quemada). A las siete, tras años de evolución de piltrafillas y microorganismos que se hacen grandes, uno de ellos (el autista, o sea sé, yo) sale del agua porque estaba mojada. Son las ocho, han pasado muchas cosas, pero ya reina el gran depredador: el Tiranosaurio Rex (aunque en Jurassic Park también está el Velocirraptor). ¿Cuánto durará su reinado? Poco, pues a las nueve un meteorito, con el que habíamos quedado a la una, aparece de repente (es el típico que aparece tarde y jodiendo, o sea sé, de nuevo yo) y lo fastidia matando a todos. A las diez salen los pequeños bichos que volverán a poblar la Tierra tras la catástrofe, evolucionarán y digievolucionarán hasta convertirse en Humanomon (ser de cuerpo perfecto conocido como Australopitecos), el cual, a las once, digievolucionará en un Homo Sexual de cuerpo supremo. A las once cincuenta y nueve minutos y cincuenta y nueve segundos nace el mesías de la cristiandad (según stewe, Jesús es chino). Es tiempo de paz y amor (y milagros) con odio y muerte (y sangre y sexo), pues es crucificado. Pero ¡la flor de konhoja florece dos veces y resucita! A las 12 en punto (sólo ha pasado un segundo, como Itachi) llegamos a ahora… no espera… a ahora, no, a ahora, no, a después… bueno al cabo de un rato. El caso es que es época de crisis, parece que el Imperio Contraataca, pues se inicia una lucha eterna (siempre hay crisis).

Muy bien. Habréis observado que este reloj del mundo tiene doce horas, y el día y mi reloj personal tienen veinticuatro. Esto tiene una explicación: el reloj esta roto. Ale, ya está. Todos contentos.

Un saludo muy cordial. Me despido de vosotros anunciando que en la próxima paranoia será puesta a prueba mi lírica. Mil gracias por vuestro tiempo.

 

 

 

*No me preguntes, cara pan, y sigue leyendo que todavía la tenemos.

Buscador Ecologico

¡Qué ironía

¡Qué ironía!

El hombre, Dios soberano que reina “legítimamente” sobre todo lo que puede alcanzar (es decir, Todo). Todo lo sabe, todo lo puede, nada se escapa a su conocimiento ni a su capacidad, nada es indómito para él. El ser humano, la mayor criatura de que Dios creó y que, ahora, ha superado a su diseñador y lo ha destronado para manejar la complejidad del universo. Pero, ¿qué digo? El ser humano no ha tenido ningún creador, jamás permitirá la idea de vivir bajo la sombra de otro ser, pues no existe ningún recoveco inexplorado ni rincón apartado al que no pueda llegar. Es el ser vivo por excelencia… ¡Qué ironía! Utilizo ironía porque la palabra estupidez no puede ni quedarse lejos de definir la ignorancia de este ente, gobernador únicamente de sus sueños, ya que éste es el único lugar donde vive. Es producto de una imaginación alocada que soñaba con algo mejor, algo superior; pero esta imaginación no estaba muy despierta: ni siquiera en sus sueños pensó en un ser ínfimamente mejor. Aludo a la película “Vanilla Sky” para que, quien la haya visto, tal vez pueda comprender lo que quiero decir. No creo que pueda expresar bien a dónde quiero llegar. Lo intentaré.

La vida no existe, y, de existir, no es el hombre digno de calificarla y ordenarla, cual niño que juega con sus juguetes en una pequeña habitación que para él lo es “todo”. ¿Cómo podemos juzgar a un algo como un ser vivo y diferenciarlo así de otro inerte? El hombre, ¡qué ignorante! Me pregunto por qué se denomina a sí mismo como ser vivo si está constituido mayoritariamente por “no-vida”. Así, cuando un cura arroja agua bendita en la bahía de Santander (bendiciendo de este modo el mar) no se dirá de un niño que se esté bañando en un mar de la India que este ha quedado bautizado. Del mismo modo, no debería decirse de algo que tiene 75% de H2O (molécula inorgánica), proteínas inertes y demás materia que no realiza funciones vitales, que, por tener algo (muy escaso) de ser vivo, es por ello un ser orgánico. Sé que está mal expresado, pero expondré un ejemplo: El viento, compuesto por las moléculas de aire (N2, O2, H2O y demás) necesita energía calorífica para existir; el hombre, formado también por materia, precisa así mismo de energía para subsistir: ¿Por qué entonces estos pequeños matices han de diferenciar al viento del ser humano? No son más que diminutas distinciones al fin y al cabo.

En fin. Aún no puedo expresar concisamente mis pensamientos. He tratado de tocar diferentes temas en poco espacio y no he podido precisarlos lo suficiente. Esta vez estaba jodido el trabajo, porque con este texto mi intención era la de provocar a vuestras mentes, queridos lectores, y haceros adentrar en mi paranoico mundo de locura sin límite al que os intentaré atraer poco a poco si todavía no lo estáis.

Pondré un último ejemplo para seguir pensando sobre estos temas tan abstractos: Lo que dijo un pollo hace ya tiempo acerca de que en el caso de que un virus sea considerado como un ser vivo (hay discusiones sobre ello), también habría de ser considerado como tal un virus informático por poseer similares funciones. Lo cual nos conduce a interesantes reflexiones… Si quieres (pues el tema que subyace bajo todos estos desvaríos, aunque no se aprecie, es la indiferencia, ya que nada importa: ningún conocimiento que adquiramos, ningún logro que obtengamos, ninguna vida, ni un sentimiento,… nada).

Herramientas del ser humano o de la naturaleza

De nuevo otra entrega, no esta de menos comentar que el autor se esta dedicando a recorrer sus acumulados escritos de forma cronos logica, y al igual que con la anterior entrega hay ahora unas cuenta discrepancias pero en fin, here we go!

EL SER HUMANO:

UN INSTRUMENTO DE LA NATURALEZA

Tras varios años de búsqueda, de inquietud por comprender la tecnología y las materias intrínsecas a ella, de frustración por dicha incomprensión, me alivia pensar que he hallado mi verdad* o, al menos, he encontrado una respuesta que satisface al problema propuesto.

A la pregunta “¿somos los amos de la creación por hacerla funcionar, por comprenderla y enlazar los hilos que construyen cada novedoso invento?” la respuesta más aceptada ha sido siempre “sí, entendemos que todo se transforma, (nada se crea, nada se destruye) y muchos otros principios citados por reconocidos renombres. Desde el más sencillo descubrimiento hasta el más complejo de los inventos ha sido hallado por el hombre. Lo que aún está por descubrir acabará inventándose con el tiempo. El hombre prehistórico ató una piedra a un palo para obtener una lanza que cortaba. El haz de electrones que atraviesa un imán y bla bla bla (cosas que yo no entiendo) dan lugar a un micrófono. Movemos la Naturaleza a nuestro antojo para facilitarnos la vida, a partir de la materia prima que tomamos de ella creamos lo que queremos…”

Me jacto. Creo que falta añadir algo. Es necesario comprender que no sólo tomamos la materia prima, sino todas las propiedades implícitas en ella.

Ej: Tomamos una piedra que hemos preparado y la atamos a un palo con una cuerda. Con ello logramos cazar, cortar, etc. Si una de las propiedades del material de dicha piedra no fuese que, por su dureza, forma, superficie…, corta, el invento sería en vano.

Las propiedades de la materia, al igual que la propia materia, las descubrimos, no las creamos. Los grandes principios (inercia, gravedad, conservación de la energía,…) siempre han existido. Nosotros sólo los deducimos y exponemos, demostrándolos (de hecho, nadie puede comprender, por ejemplo, la gravedad).

En realidad, sólo somos un instrumento de la naturaleza para atar esa piedra a un palo. La realidad no consiste en que la naturaleza sea nuestro recurso a partir del cual “creamos”. La naturaleza crea sus herramientas. Primero aparecen los materiales, con sus propiedades definidas; después se crea al ser humano para que “active” esos materiales y comiencen a actuar.

Somos un juguete que realiza cambios minúsculos. Irónicamente no es que guiemos una corriente a nuestro antojo haciendo que las partículas se muevan a nuestra voluntad simplemente conociendo su comportamiento ante determinadas situaciones (y provocando dichas situaciones). En realidad, esto ocurre porque la naturaleza de esas partículas es actuar de ese modo, y se nos crea para provocar las circunstancias que las hagan actuar.

*Consultar las últimas hojas del cuaderno de filosofía de Isa en el apartado “Verdad”.

PD: Este texto ha sido escrito ingenuamente y dudo haber plasmado correctamente mis ideas. Si se logra entender mínimamente lo que he querido expresar y aún quedan intrigantes dudas que se deseen solucionar, preguntar a Isa (alias Cukas) y quizá se explicará de forma más satisfactoria.

Nota del Traductor: (jua jua jua) no os recuerda esto a “Una odisea del espacio:2001″

AlaaaaAA increible!!!

Ya tenemos +300!
Pero que demonios significa esto??

Todos Somos hijos de Dios

Antes de la lectura de este articulo solo hacer saber que este texto fue escrito hará ya algún tiempo y que en palabras textuales del autor: “aunk no estoy totalmente de acuerdo con la idea, me mola!!!”

Todos somos hijos de Dios

El bien y el mal: dos términos que empleamos constantemente en nuestras insignificantes vidas cotidianas. Muchas veces son utilizadas para describir la conducta de una persona. No obstante su significado veda al ser humano la mención de estas palabras. No existe ni el bien ni el mal. Simplemente todo es*. Es preciso comprende que nada es bueno ni malo, pues todo depende del punto de vista.

Dado lo anterior, no puede hablarse, pues, de personas buenas o malas. Sólo podemos definirlas como parecidas o diferentes (no es necesario que esto sea respectivamente). La gente guía su conducta por medio de unas normas morales particulares de cada individuo. Por esto, en general, desde el punto de vista de una persona, ésta dirá de otra que comparte la misma escala de valores y que cumple similares leyes morales también compartidas por ambas, que es buena (indiferentemente de que la primera no obedezca las suyas propias). Sin embargo (como caso conocido), quien tenga el divorcio como un acto inmoral, pensará de un divorciado que ha obrado mal; y este ejemplo sirve para cualquier otra opinión que discierna de otros principios. Existen también casos, como último ejemplo, en que personas de similares normas morales se llevan mal entre sí y dicen la una de la otra que aquélla es mala: es un caso chungo* (personalidades incompatibles).

Realmente, el ser humano no es quién para calificar de bueno o malo a nada ni a nadie. No existe nadie que, actuando según sus normas morales, se considere malo, dado que éstas se adquieren pensando en la mejor conducta a seguir (al margen de que ésta sea seguida o no).

Conclusión: los seres humanos somos criaturas que, al igual que los animales, poseen un modo de vivir neutro* (ni bueno ni malo).

Dudo que la idea hay quedado del todo clara, así que pondré un caso extremo: Ni siquiera una persona que ha cometido un asesinato puede ser calificada objetivamente de buena o mala por su acto. En caso de que dicha persona considere que el asesinato cometido está justificado (según sus propias leyes morales) dirá de sí misma que ha obrado bien (o, al menos, no pensará que ha obrado mal), por lo que se nos presenta una dicotomía que depende del punto de vista de cada uno (pero esto no nos da derecho a afirmar que el asesino es malvado, pues no se puede tener el egoísmo de pensar que nuestras normas morales son realmente las correctas); en el caso de que un asesino piense que su acto no puede estar justificado (pues su conciencia así se lo dice) estará sinceramente arrepentido, y entraríamos en la teoría que defiende que cuando alguien acepta que ha obrado mal y está francamente arrepentido debe ser perdonado completa e inmediatamente, pues nada hay más puro que el acto de asumir una equivocación y mostrarse arrepentido y, además, en este caso se cumpliría que la conciencia del individuo sería su elemento de castigo, quedando así saldada su falta.

Idea aparte hipotética

Castigar a alguien que ha cometido un crimen (valorado como tal por la sociedad) del que está sinceramente arrepentido sólo tendría sentido a nivel social, pues de estar realmente arrepentido no existiría riesgo de reincidencia y el castigo serviría únicamente como advertencia para que futuros criminales observen las consecuencias de sus actos. (Todo esto, evidentemente, no encuentra aplicación práctica, es solo una idea para provocar a mis más aburridos lectores, totalmente inútil, por supuesto, que servirá, no obstante, para ganarme sus réplicas y comprobar si le dan vueltas al asunto o pasan de él como de la mierda, como deberían hacer)

¡Un cordial saludo!

Y Finalmente

SERVIDOR

 

 

Bien fieles lectores, este escrito de hoy es de presentación. Lamento que sus intrigas sobre extrañas paranoias sin sentido no sean resueltas hoy. Pero paciencia, la próxima semana volverán ustedes a disponer de un nuevo relato.

Para hoy he preferido presentarme un poco, para hacerles un poco conscientes de qué tipo de individuo es el autor de estas payasadas. Espero que con este documento se puedan hacer una ligera idea de cómo combato el aburrimiento en un intento desesperado de no tener la mente ociosa.

Para comenzar, me gustaría dar las gracias (sé que los agradecimientos suelen darse al final, pero me parece más oportuno comenzar de este modo) a quien me ofreció crear esta página para publicar mis historias: se trata, por supuesto, del grandioso bajista conocido como Diezc, a quien debo, aparte de la creación de esta página, el descubrimiento de la majestuosa película de “La naranja mecánica”.

En cuanto a mí, sólo comentaré que soy un perturbado al que, de vez en cuando, se le cruzan los cables y comienza a soltar chorradas a modo de parrafadas incomprensibles. Eso sí, debo reconocer que el objetivo que me propongo con estos textos es, aparte de ganarme la repulsa y el odio de todos ustedes, hacerles pasar el rato (pueden emplearlo como quieran, ya sea criticando al subnormal del escritor como riéndose con/de sus obras) y así evitar el colapso de las páginas porno que sin duda visitarían si no tuviesen nada mejor que hacer (de esta manera puedo verlas sólo yo, sin riesgo de que se colapsen a causa de la cantidad desmesurada de visitantes).

Muy bien, olviden eso último. Sé que no son tan degenerados como para estar viendo esas cochinadas. Al menos todavía, pues si continúan leyendo mi página acabarán fatal…

Ya sólo queda anunciarles que, tras esos tres pequeños relatos, doy por concluida la fase de reconocimiento, en la que pretendía que se observase en qué línea se iba a mover esta página y se percibiese la cantidad de tonterías que en ella aparecerán. No obstante, en adelante estas paranoias tomarán un sentido algo más filosófico-bohemio. Prepárense para lo peor.

De acuerdo, con esto finalizamos el comentario con el que quería acercarme a ustedes. Ahora ya han sido advertidos del peligro que asumen si siguen leyendo estas historias. Pero para los más valientes que se mantengan fieles a esta página y continúen leyendo los relatos que ésta contiene, comunicarles que las próximas historias les darán en qué pensar (o ganas de maldecirme por haberles hecho perder el tiempo con bobadas) y aconsejarles que se estén alerta, pues pueden terminar leyendo algún texto que les produzca tal repugnancia que se arrancarán los ojos de las cuencas y dejarán escapar un alarido de horror ante dicha abominación (pero descuiden, procuraré avisar con antelación para que no lean las paranoias más deleznables).    

 

A pesar de todo

INCREIBLE QUE LLEGAMOS A MAS DE 150 VISITAS

QUIEN HUBIERA PENSADO QUE ESTO PASARIA

YA SON +150 PERSONAS QUE PERDIERON EL JUICIO

QUE PASARA AHORA?

Y como nueva entrega de esta semana: LA GOMA!!!!

 GOMAS

Ese es el nombre que reciben numerosos y extravagantes objetos. Amén de algunos harto exóticos tales como las gomas, al referirse a preservativos (también llamados condones), que sirven para controlar la natalidad y para asegurarse de que, cuando visitas a una sucia prostituta, ésta no te transmita enfermedades venéreas (aunque esto también se puede evitar haciendo que telarañe, quiero decir, que te la chupe).

Otro tipo de goma es la mítica “elástica”. Es aquella de color marroncio y características tan divertidas como la elasticidad. Se emplean estas gomas para los tirachinas (¡ojo! NO para tirarse a chinas, que para eso se emplean las gomas de la primera definición).

Las gomas del pelo son muy requeridas por aquellas personas de larga y hermosa cabellera que desean hacerse una elegante coleta o una bonita trenza. En mi caso particular, debo mencionar (dado que soy el autor y se me pone de los cojones) que mi pelo no es tan largo como para emplear la goma 3, pero como se me va el flequillo a los ojos, uso una VARONIL cinta de pelo.

Ahora que caigo, el palabrejo “cinta” también tiene su historia, pues, de una mujer preñada (a la que hicieron el amor con goma 1 defectuosa) se dice que está en cinta. Pero mi duda está en que, si una mujer puede estar en cinta, ¿podrá estar también en DVD? No sé, es más moderno. Pero bueno, entonces habría que definir lo que es un DVD y creo que me estoy yendo por las ramas.

Entramos por fin en la más compleja e importante definición de goma: La de borrar. Al contrario de lo que opina la leyenda urbana, una goma de borrar no puede borrar lo pintado con boli (por lo que el original de este escrito está a salvo), eso sólo puede hacerlo Chuck Norris (leñe, Él puede borrar hasta lo que es perma –entramos de nuevo en definición 1- )

Las gomas, frágiles y sumisas por naturaleza, nos ayudan a  corregir aquellos ejercicios matemáticos en los que nuestra torpeza nos indujo al error (si eres lo suficientemente rápido puedes borrar tu absurda equivocación antes de que el todopoderoso Pancho te invite a hacerte un puto módulo). También son empleadas como munición en una campaña militar emprendida en clase o como la bola de petanca más irregular y, por ello, más complicada de todas (ya que, al botar, puede irse a cualquier lado, es muy imprecisa).

La repercusión que tiene el uso de la goma en la naturaleza es muy seria. Los minúsculos trocitos alargados que quedan tras borrar con ella los menospreciamos tirándolos al suelo. Pero, ¿desaparecen realmente sólo por el hecho de arrojarlos al suelo? No. Debemos ser conscientes y actuar con responsabilidad para no acabar con la biodiversidad de nuestro planeta. Hemos eliminado muchas especies de la faz de la Tierra, pero es que recientemente se ha descubierto una nueva evolución de los pitufos: el enanohabilis canijum, que en argot significa Sara y Sandra. Estos diminutos seres sufren el acoso de estos trozos de goma. Si no nos damos cuenta,  al tirarlos al suelo, podemos estar obstaculizando (qué porno la palabra) su camino. Podemos incluso destrozar sus hogares-seta de un gomazo o, incluso, si no nos percatamos, matar a estos seres de un gomatro*.

 

¡Es hora de iniciar una campaña para evitar los atropellos y abusos contra esta bella subespecie!

 

*Gomatro: Dícese del trocito desprendido de la goma al borrar.